Una Vida más

Cuando una llega una edad determinada...... se plantea la opción-deseo-responsabilidad de traer una nueva vida, engendrada en tí y ser fruto y decisión de dos personas, es un momento único.

En la vida al principio el tiempo pasa a otro ritmo de reloj, parece que todo lo vivimos con más entusiasmo, absorviendo todo lo que está a nuestro alcance, sea bueno o malo, y de ello vamos descubriendo el mundo y de esa manera descubriéndonos a nosotros. Pero pasada la adolescencia y los momentos veinteañeros, ese mismo reloj se transforma y acelera los segundos dando así la impresión de que el tiempo no corre más bien vuela..... entonces es cuando lo quieres atrapar.
De ahí que diga, cuando una tiene 32 años (joder!!!!, 32 años y yo me siento igual que hace muchos antes...., pero suena a lo que es, 32 años!!!! soy una señora???, que horror!!) pues lo dicho, en esta edad para determinadas cosas, parece que tengas que tomar decisiones, ya que el tiempo no espera por nadie, porque si no, más tarde serán imposibles, al menos fisicamente hablando.
Y aún así, yo no quiero ser una mami-yaya, que a este ritmo voy camino de ello, pero de repente piensas en aquellos tiempos donde todo pasaba más rápido, quizá por el ímpetu de comerte la vida, o por dejarse llevar por la impulsividad sin pensar en las consecuencias, por ser y hacer el loco..... y es jodido y complicado, ver algunas de las decisiones, tomadas a trompicones que se cometen en "esos tiempos". Porque aunque me arrepienta o no, esos acontecimientos existieron y los viví, pero sé que no lo haría como a los 32!!! años.

Pienso en que el tiempo apremia para tener un hijo/a, fisicamente hablando. Una se pone fechas, etc.
Pero a su vez es imposible no pensar....- vaya!!! si hubiese tomado otra decisión a los 25 (que no era tan niña) ahora tendría dos niños o niñas, mellizos que tendrían 7 años (acabo de hacer la cuenta rápida) y ahora pienso, y si llegado el momento de querer tener un niño, no puedo?

Es una contradicción enorme. Sin duda diferente para hombres que para mujeres. Por ahí tendría que haber comenzado. Ya que por suerte o por desgracia la última palabra la tenemos aquellas que hemos llevado vida dentro de nosotras.
La indiferencia que puede llevar a causar algo tan "mágico" al fin y al cabo, por el hombre que es la mitad de responsable que tu, pero que vive ajeno a esos sentimientos, cambios fisicos, etc.... es otro mundo. Quizá más sencillo para unos que para otros, pero narro mis sensaciones.
Cuando una está en un quirófano, pasando miedo, dolor y la terrible sensación de estar haciendo lo peor que puede hacerse en este mundo, y el otro estar mientras tanto, comiendo un sandwich en el bar de al lado. Debería esa persona tener una gratitud hacia una misma, por cometer ese acto de por vida? eso lo dejo en el aire.... cada cual que opine.

Mi hermano con 20 años es padre. La decisión la tomo la que siempre en ultimo lugar decide, y ese es el resultado. Le gustase la idea a él o no, se encargue del niño o no, hay algo que es indudable, es padre ahora y para siempre de esa nueva vida.Esa nueva vida que ha cambiado a su vez la vida de la madre, mientras mi hermano, de una forma u otra sigue con la suya.

La verdad que el presente de mi hermano es el hay y nada de lo que haga cambiará el hecho de que tiene un hijo. Y basándome en el presente, dejando malos recuerdos en esa cajita que todos tenemos y no gusta abrir y cuando se hace aún duele, jode mucho más abrirla pasados tantos años pensando en- anda que... y si el día que mi pareja y yo nos pongamos a ello, hay problemas? desaproveché mi oportunidad? y si..... y si....

En fin, para que tantas preguntas que hoy no tienen respuesta, pero de lo que sí estoy segura es de que el día que sea madre- ya se que no me puedo demorar en el tiempo- es que será uno de los momentos más felices de mi vida, ya que sera lo más bonito que pueda compartir con mi pareja, la cual también será feliz por ser padre.

Divagaciones nocturnas......

El Ocaso de un instante

En el presente puedo decir que tengo la vida que quiero tener. Sin duda alguna siempre se puede mejorar, pero he aprendido con los años y errores que buscar la perfección es tan sólo una ilusión hipnótica, que más que colaborar en ser o tener aquello que sólo acaba siendo un deseo, en la gran mayoría de las ocasiones me han hecho perder el tiempo, rumbo y camino que es vivir en sí, que a fin de cuentas de eso se trata.

En el presente puedo decir que tengo todo aquello que deseo. Todos desearíamos algo más siempre, es una constante inherente del ser humano, pero hablando en los rasgos y aspectos más importantes de mi vida puedo decir, que sí, tengo lo que deseo tener.

Y en el presente, en el que mis mayores premisas están cubiertas, de vez en cuando, cuando estoy a solas, me asola una extraña sensación, bueno está layna pero está dormida, por lo que toda mi atención se concentra en mí y en ese angustioso sentimiento.
Porque dirijo la mirada a mi alrededor, a la que es mi casa, que yo misma he decorado con magia y ganas, pienso que la comparto con mi amor, miro a la perra que es una bebé preciosa que está tumbada a mis pies y miro mis manos, miro mis cicatrices, el dibujo que estaba haciendo antes de enfrascarme en estas letras y por un periodo de tiempo no tengo la más remota idea de que hago aquí.
Es como si una parte de mi vida que recuerdo, y aunque no esté lejana en el tiempo, esa parte, esos años…. No sé cuantos, no sé el principio y el fin del abismo del que hablo, yo no hubiese estado ahí. Es un diminuto paso el que separa lo último que siento que viví con toda la intensidad y el presente. Es lo que tarda el sol en ponerse tras las montañas que puedo ver desde mi ventana.

Un parpadeo y estoy en casa de mi madre, hablando tanto de cosas importantes, como riendo y criticando a alguien que sale por la televisión. Mi hermano, mi pequeño hermano con una edad complicada entra sale de su cuarto enfrascado en sus conversaciones a través del Messenger. Pienso en que me pondré mañana para ir al trabajo y a la vez que voy al aseo me miro para comprobar que mi talla 32 sigue en su lugar.
Pero, vuelvo a abrir los ojos, tras ese parpadeo y nada de eso ocurre. Mi madre vive su vida, cerca pero lejos, sin compartir tertulia en el sofá, mi hermano sigue entrando y saliendo de su cuarto, pero es padre de un niño, y yo cada vez que voy al aseo lo único que miro es que todo esté organizado y como va creciendo mi cabello, sin tallas a las que responder y sin pensar que ponerme mañana.
El ocaso de unos instantes de mi vida presente. El movimiento de mis párpados y pestañas que hace mucho no maquillo, es a veces el momento más inestable del mundo aunque también me consuela sentir y ser consciente de la realidad. Del presente y su por qué. Sin duda alguna el que yo quiero y deseo.

Intentaré desarrollar con más exactitud todo lo que ocurre por mi mente en esos momentos confusos, pero siento oxido en mis dedos para plasmarlo ahora.

Abandonado temporalmente

Cierto es, que me gusta escribir indistintamente de historias o relatos nacidos de la invención o bien contar sentimientos o acontecimientos reales, pero estoy con otro proyecto al que dedico el tiempo que puedo que es dibujar.

Y no es que me queje, nada más lejos... pero por el momento me centro en las curvas que marcan mi lápiz y proseguiré con más historias escritas en adelante...

Obsesión - Parte I -

Hasta la fecha maldigo el día en el que te conocí. Pero más me odio a mí mismo por no ser capaz de olvidarlo, ya que toda esa vorágine de emociones que pasé y viví a tu lado se ha quedado clavado como plomizos y pesados cuchillos en mis pies, logrando de esa manera que cada paso que dé esté apuñalado por tu presencia ya atemporal.
Soy un obseso. Sí, lo reconozco, estoy enfermo de algo que tiene nombre, un nombre propio y femenino que no tiene ni diagnóstico, ni hasta el momento cura alguna.

Estaba esperando mi turno en la colapsada barra del pub donde me encontraba con unos amigos, sonaba el tema de U2 "Sunday bloddy Sunday" el cual tarareaba cuando una chica se abrio pasó entre la gente poniendose exactamente delante de mí y dándome su espalda, exactamente era su nuca lo tenía delante de mis ojos. Por un instante me abstraí del tumulto y me quedé fijamente mirando a ese cuello, delicado y aparentemente frágil. Si no te conociera como lo hago, diría que fué magia, pero ahora hasta dudo que algo fuese algo circunstancial. Mirando el comienzo de tu espalda, como si de un aviso se tratase te giraste y tus ojos se clavaron en los míos. Ahí comenzó todo, todo de lo que ahora no me puedo liberar.

Tus ojos, grandes a la par que felinos, no sólo por su color verde-azul-amarillo, eran rasgados y penetrantes. No fuí capaz ni de retirar la mirada, ni de decir nada, en aquel instante comenzó el hipnotismo del que aún hoy soy preso. Acercase tu labios a mi oido y me preguntaste, nos vamos? Y envuelto de tal encanto, de esa dulce y seductora voz balbuceé un -sí-.

Con el tiempo, esa sílaba que tanto dice, fué una constante en nuestra extraña relación, en la que descubrí el sabor de tu piel canela, me perdí en tus caderas, profané con permiso o sin él todas las partes de tu pequeño y perfecto cuerpo y moría una y otra vez sobre tu pecho. A pesar de aquello, de nuestros pasionales encuentros y poco a poco más frecuentes, no sabía nada de tí. De tu vida, al margen de un cuerpo que suplicaba placer y esbozaba comprometedoras sonrisas que me hacían sentir el hombre más afortunado y viril del universo.

Después de cada encuentro, te levantavas y encendías un pitillo mientras te servías una copa de ron o wisky y permanecías desnuda, con tu cuerpo aún brillante de la mezcla de nuestro sudor, eran esos los momentos en los que te preguntaba cosas normales, quería saber a qué te dedicabas, que hacías los días y noches que no nos veíamos, si tenías hermanos... todas esas cosas que necesitaba saber, porque quería conocer a la que hacía y daba todo mi amor y sentimiento durante horas. Pero siempre obtenía una evasiva a cada una de mis preguntas. Al comienzo aquello me pareció normal, creí que eras reservada, que nuestra relación sólo iba a limitarse al sexo...., pero con los meses, se convirtió en una necesidad, porque quería más de tí. Tú lo sabías, porque sonreias y me besabas con el fin de que así cesase en mis preguntas.

Todo transcurría tras una breve llamada que me hacías- puedes venir?- y nunca, a pesar de los compromisos, el trabajo fuí capaz de romper ese -sí- Sólo vislumbraba tu cuerpo cabalgando sobre el mío, tus ojos, tu boca entreabierta, tus pechos turgentes

Hasta que un día, llegué a tu casa, y no estabas sola....

Buenas Noches

Y así comienza... Buenas noches, somos Astrobahn!!!

Mientras acomodas tu guitarra en tu cuerpo, para fusionarios en un solo elemento, el ruido de muchas voces juntas se va apagando y todas la miradas se dirijen al escenario, en el cual os disponéis a llevar todo el sentimiento en forma de música a los espectantes, amigos y curiosos que llenan el lugar en el cual os alzais.

Desde el mismo instante que tu voz da la bienvenida comienza mi abstracción.

- Es el comienzo de lo que estoy viendo en conjunto con lo que estoy sintiendo.
Veo a una persona que conduce con su voz, con sus movimientos y sus manos en la guitarra el sonido de la creación de sensaciones en forma de notas. A pesar de ser consciente que todo ese gran universo que se crea en cada tema, en cada canción es obra de todos los miembros de la banda, yo sólo te veo a tí.

Tu rostro, tu atractivo rostro que acompañas con gestos propios de cada palabra que entonas. Las manos perfectas, masculinas, con esos dedos largos que parecen acariciar cada cuerda. Miro y veo a una persona que sabe transmitir lo que en cada momento requiere el sonido, la sensibilidad más absoluta o la fuerza y rabia más desbordante.
En todo ese periodo salgo de mi constante visualización de toda tu persona, cuando tus ojos me miran, cuando esa mirada la acompañas de un gesto o una palabra. Sí, es entonces cuando mi visión deja de ser puramente visual para dar lugar a la visión de quien eres.

Un dibujo dotado de la personalidad que nunca sería capaz de plasmar en mis obras, un dibujo que es un ser por lo que siento algo tan nuevo en mi vida, pase el tiempo que pase, tan profundo y tan lleno de pureza que me abruma.

Veo a mi pareja, a mi compañero, a mi marido.
Veo tu persona junto a la mía con la futura creación de nuestros genes.
Veo la vida contigo desde la misma perspectiva y objetividad que marcan aquello que deseamos.
Porque veo a través de tí y siento como tu deseo de nuestra realidad te abruma como a mí.

Veo y siento. Ves y sientes.-

Y así, pasan los minutos de emociones rasgadas con las guitarras, controladas por el bajo y elevados por el fuerte golpeo de la batería. Con tu voz conductora, que lleva al final del espectáculo, que termina con un sinfín de manos que aplauden a vuestra creación.

La despedida acompañada del agradecimiento a todos los que nos encontramos allí, ponen el fin de mi abstracción y vuelvo a la realidad.

Y es que hay algo que me gusta aún más que todo aquello que veo y siento durante el tiempo que estás sobre el escenario.
Y son las Buenas Noches Amor!! que me dices cada noche cuando vamos a dormir. Cuando apoyas tu cabeza en mi hombro mientras nuestras manos entrelazadas dejan patente que "esto" es nuestra vida real. Única y creada por y para nosotros.

Buenas Noches mi amor.....

Confesiones

Y todos mis impulsos se han ordenado como si de un hechizo se tratara. El volcán no cesa en su empeño de expulsar ríos de sentimientos contenidos.
Una nueva excitación recorre cada parte de mi cuerpo, adentrándose en lugares recónditos, inaccesibles. Ansío besos furtivos, caricias estremecedoras, miradas de cómplice, manos entrelazadas....

Sin querer me he arrancado el corazón y lo he ofrecido en sacrificio; sin reservas, sin condiciones... un equilibrio interior indescriptible: El acto más puro y sincero de mi frágil existencia. Testigo de ello son las lágrimas que momentáneamente nublan estos ojos.

El miedo flota en el ambiente... no quisiera que lo arañasen con uñas embadurnadas de cualquier cordura ajena.

Anoche, en la soledad de mi habitación, desnuda contemplaba la oscuridad el cielo en la ventana, y como una luz cegadora, esos ojos que me hechizan, esos labios que me turban, esas manos que me elevan... se reflejaron un instante. Embriagada por la visión extendí la mano, pero la frialdad del cristal fue lo único que pude acariciar.

Como musgos en piedras recónditas han aflorado en mí sentimientos hasta ahora desconocidos, sentimientos que me desbordan por completo.
Ese enigmático cuervo con sus alas desplegadas y encantador canto me advierte de algo, sus vibraciones son desconocidas por lo que tendré que recorrer el ancho sendero bajo los rescoldos del incierto destino.

Dilemas asaltaron a mi mente; dilemas que inexplicablemente actuaron como cerco de los más enclaustrados impulsos, pero la barrera se está resquebrajando por momentos, parece inevitable que salte en pequeños fragmentos y logren alcanzar la ansiada libertad... para así poder volar..... y volar.... acompañada de tu existencia.

DragonfLyL

L versus L

He iniciado una vida lejos de lo que conocía de tí,
navegando por vertiginosos ríos de inseguridad
que me hacen sentir efímera y miníscula
ante un mundo esculpido que siempre ha estado aquí.

Es un viaje en el cual encuentro obstáculos desconocidos
que impiden que camine con calma y traquilidad
tú no estás para dirigir cada uno de mis pasos,
y el miedo se aposenta en el día y en la oscuridad.

Y te abandoné, soplé las velas de tu permanencia,
pulverizé el recuerdo de la felicidad
que tanto dolor me llegó a ocasionar.

Tengo los pies calzados de una dureza antinatural,
protegiéndome de las trampas de los cazadores
aunque siento como las rosas tambien tienen espinas
que marcan mi nueva realidad, pero no ceso en continuar.

Lejos de tí puedo comprender el daño enquistado en mi ser
y puedo elegir la apatía, el silencio la soledad,
aquella que tanto temía, recuerdas?
esta la que hoy recorforta y me autoconvence de seguir.

Y te abandoné tras lágrimas de sangre, tras corazones
rotos, tras la máscara de lo que ya sabía y
que tanto daño he sufrido por conservar.

Aún así observo lo que desconozco y me acerco,
sin temor a caer, aceptando perder lo ya conquistado
sabiendo que con una sonrisa en mis entrañas
podré romper en mil pedazos lo enclaustrado en el prohibido cerco.

Y río a carjadas porque fuí capaz de quemar tu recuerdo
de practicar el exorcismo que tu poder ejercía sobre mí,
el destino incierto es la motivación en esta vida sin tí
y vivir como una mortal más sin engañosos atuendos.

Y te lancé contra el viento y contra el mar
estrellando tu presencia contra un muro deshecho
contra el cual sádicamente me gustaba golpear.

El adiós nunca será pernenne, parte de lo queda de mí
pertenece a los años y años que pasé a tu lado, contigo y tus engaños
con la fusión del bien y el mal, de lo correcto para todos,
pero ahora, mi querida amiga, el mundo te espera y te acontece
a descrubir todo lo nuevo que existe en y para mí.